Amor incondicional

Llevo un tiempo planeando una entrada dura, directa hacia una persona y en la que no me corto un pelo en decir lo que opino, pero hoy no es el momento, toca esperar un poco para que la termine en condiciones. El tema de hoy es el amor incondicional.

Sí, amor incondicional, el que piensas que tu pareja siente por ti, pero que puede ser sustituido tranquilamente por cualquier cosa, y es que, con el paso de los años te das cuenta de que no eres imprescindible para nadie salvo para tu mascota.

Por circunstancias ajenas a mí, tengo a mi precioso gato lejos y lo puedo disfrutar muy de vez en cuando, pero no sabéis la sensación de placer que tengo cuando se acerca a mí y me persigue por la casa. Cuando me mira con amor y sé que para él yo soy la primera. En ocasiones, pienso que es una de las mejores cosas que te puede pasar en la vida.

Y no, no tengo hijos, entonces no puedo juzgar el amor que sientes por ellos y ellos siente por ti. Si que tengo padres y los adoro pero con los años la sensación de necesidad desaparece y hay cariño, pero no es la necesidad extrema de los primeros años de vida.

Puede que ahora esté contaminada por el enfado que tengo en el cuerpo, pero lo analizo y creo que el amor incondicional es algo imposible, algo difícil de materializar, un sentimiento que existe pero que puede ser fácilmente reemplazable...incluso por una partida de Trivial con los amigos.

Mood: Furiosa

Suena: Eels - Spectacular Girl

Diciembre...

Como habéis visto cada vez actualizo menos, entre la falta de tiempo y la de inspiración tengo un poco de bloqueo, que se ha llegado a traducir en algún momento como "cierra el blog". Me lo planteé seriamente pero no es la solución, yo creo que todo va y todo viene, y si que es verdad que últimamente he demasiado centrada en mi vida 1.0 y he dejado muy de lado la 2.0, que aunque no es la principal también trae muchas satisfacciones.

Empieza diciembre, mi mes favorito del año, los 31 días en los que cierras un año que ha podido ser mejor o peor. En mi caso ha sido increíble, el mejor en mucho tiempo, y la verdad es que no las tenía todas conmigo con 2012. Pero no es el momento de hacer el balance de lo que ha pasado, vamos a centrarnos en diciembre y su magia.

¿Por qué me gusta diciembre? Muchos pensaréis porque están a la vuelta de la esquina las Navidades, que por una parte es cierto, pero hay más que eso. Diciembre es el cierre, es un mes de reflexión y de valoración, de promesas, de retos y de pensamientos positivos de cara al futuro. Es el mes en el que nos juntamos con nuestra familia y en el que prometemos ser mejores.

Además, las calles se llenan de luz y color. De árboles adornados, de guirnaldas, de bolas de colores, de canciones en voces alegres y de sonidos de campanas que nos alegran el corazón y nos dan calidez. Da gusto salir en estos días, el frío se hace imperceptible cuando notamos la felicidad en el ambiente.

Para muchos de vosotros todo lo que estoy diciendo son banalidades, pero todos los años estoy deseando que llegue este mes para disfrutarlo, y este creo que va a ser especial, porque cuando salga de paseo no lo voy a hacer sola. Alguien me tiende su mano, y ese alguien, además de todos vosotros, me hace verdaderamente feliz.

¿Volveré a actualizar antes de fin de año? Sí...hay una sorpresa que estoy cocinando estos días. Pronto os enteraréis.

Mood: Feliz

Suena: Love of Lesbian - La noche eterna

Falta de inspiración

Llevo un tiempo queriendo actualizar el blog y no he encontrado un tema ni se me ha pasado por la cabeza una idea que merezca la pena desarrollar. No me ha pasado nada extraño ni fuera de lo común, estoy feliz, tranquila y dedicada a la gente que me importa y a las personas que quiero. Y puede que sea eso, que no me pase nada, que esté bien y no me coma la cabeza con historias.

Me he llegado a plantear una desaparición de las redes sociales, una limpieza, una desintoxicación, pero creo, que no serviría de mucho, apenas tengo tiempo para twitter/facebook/blog y el poco que tengo me dedico a ver qué hacéis vosotros, y como estáis, porque algunos de los que estáis por ahí me importáis y me hacéis pasar buenos ratos. Es nuestra forma de conectar.

Y es que ha pesado la gente que merece la pena para que no cierre este pequeño rincón de desahogo, porque también hay muchas personas que me sobrecargan y me parece que deberían de dedicarse más a lo suyo y menos a lo mío, o que de dedicarse a lo suyo sea en algo productivo. Pero he decidido que no, que lo que no voy a hacer es estresarme por culpa de los demás, simplemente voy a desconectar y pasar de todo. Voy a pensar en mí y en lo que me interesa. Seguramente sea egoísta, pero la vida es así.

Creo que con esto poco más que decir, estoy falta de inspiración y necesito que llegue el polvo de hada para ayudarme a retomar la escritura. No sé cuál será mi próxima actualización, ni cuando, pero os informo que también andaré por Tumblr, pero no con esto, estaré hablando de moda, una de mis pasiones.

Mood: Desconcertada

Suena: Bon Iver - Towers

Recuerdos

Tenía medio escrita una entrada que iba a lanzar un día de esta semana pero una frase que me han dicho hoy me ha hecho cambiar de idea. Estaba comiendo con mi familia y de repente mi abuela me dijo "te miro a los ojos y veo a Alejandro", con Alejandro se quería referir a mi abuelo y añadió "eres la única persona que hace que lo recuerde como si lo tuviese delante". Esto es porque soy la única que tiene exactamente los ojos que tenía él, pero no quiero hablar sobre ojos, hoy me quiero centrar en los recuerdos.

El recuerdo es algo que por una circunstancias u otras ha decidido quedarse con nosotros, formar parte de nuestra vida y de alguna manera u otra recordarnos quiénes hemos sido en algún momento. No siempre es algo bueno o gratificante ya que nuestro pasado no es así, pero si se ha quedado grabado en nuestra mente, es que se trata de algo que nos ha marcado.

De vez en cuando la vida te devuelve de golpe a momentos o personas de tu pasado, por eso con el comentario de mi abuela me he sentido inspirada a escribir esto. Me gusta echar la vista atrás en determinados momentos y sonreír sobre cosas que me han pasado, mientras que otras veces aparecen como un jarro de agua fría que te deja helado. 

Lo que sí me ha sorprendido, y mucho, es que al pensar en ciertos sucesos que me han ocurrido no me he preocupado ni le he dado vuelta como antes, lo he pensado y me he dado cuenta de que no tengo que volver a sentirme mal. Quizás es que he madurado, quizás es que lo he superado, quizás es que no era para tanto, o seguramente sea una mezcla de las tres. 

 

Ahora mismo, lo que más me gusta recordar ahora es lo que pasó el 20 de julio de este años esa mágica tarde. Es muy reciente, pero no puedo evitar que una sonrisa asome por mis labios al pensar en ese momento. Puede ser que en estos momento lo eche de menos, y es que hasta el sábado no le vuelvo a ver. Circusntancias veraniegas...

Y enlazando con este último párrafo, os avanzo que mi próxima entrada será sobre echar de menos a alguien. A cualquiera...pareja, amigo, familiar. Y esta semana la tendréis. Besos enormes a todos y gracias por leerme, me hacéis verdaderamente feliz.

Mood: Tranquila
Suena: Aquellos ojos verdes - Nat King Cole

Superado

Es increíble como a veces puedo dejar un mes sin actualizar el blog y como otras veces, en menos de una semana estoy haciendo una nueva entrada. No os alarméis, queridos lectores, en mi relación no ha pasado nada, simplemente, han pasado cosas que creo que son merecedoras de una entrada.

La vida da muchas vueltas, y en algunas de ellas te hace daño, mucho daño, y te deja una gran herida que cuesta que cicatrice. Piensas mucho tiempo en ella, quizás demasiado, la tocas, hurgas en ella y te sigue doliendo, a veces hasta límites que jamás pensarías rozar. Tras mucho tiempo, se convierte en tu juego favorito, castigarte con el dolor, deleitarte con él y encerrarte en ese daño que te han hecho. 

¿Y cuándo terminará ese tormento? No puedo dar la respuesta acertada para caso, solo puedo hablaros de mi experiencia personal, y después de mucho tiempo escapando de todo, huyendo y castigándome mentalmente, ¿qué pasó? Que me acordé de determinadas historias que me destrozaban el corazón cada vez que pensaba en ellas y...ya no estaban allí. Seguía el recuerdo, eso sí, pero no como la punta de un látigo sobre mi espalda, sino que como algo que ocurrió y ya está.

Quizás que aparezcan determinadas personas en tu vida hacen que sea más completa o más feliz, pero para poder cerrar una puerta y dejar el pasado atrás tienes que ser tú quien decida hacerlo. Los demás jamás van a ser la solución.

Mood: Reflexión

Suena: Florence + The Machine - Shake it out

Sentimientos

Resulta curioso hacer un repaso a mi última entrada y ver como en poco más de un mes han cambiado las cosas con una velocidad que me ha sorprendido hasta a mí misma. De dar post it por ahí, a de repente empezar algo con una persona con la que estás bien, de la que te gusta lo que vas conociendo y que para rematar, siente lo mismo que tú.

Pero como diría Jack el destripador, vayamos por partes. Lo primero de todo es hablar del desenlace del post it. Al final pasó...nada, como os podéis imaginar. No por nada malo ni mucho menos, sino por una razón que a mí me resulta bastante lógica: el chico en cuestión acababa de empezar con su novia y no tenía ganas de mezclarse en historias por respeto a ella. Chapeau por el susodicho, tenemos a un hombre fiel en el planeta. Y obviamente, felicidades a su novia, está con un chico atractivo y que realmente se preocupa por ella. ¡Bravo!

Y ahora vamos a la parte que interesa ahora mismo, que es mi total y absoluta felicidad en estos momentos. No voy a entrar en muchos detalles para preservar la identidad e intimidad de él pero algo os tengo que contar, ¿no?

Desde que le vi por primera vez me pareció guapísimo, pero por circunstancias no podía tener trato directo con él, así que gracias a una buena amiga y a un par de buenas ocasiones empecé a quedar con él. Primero en un contexto más público que cada vez iba a más, y por fin los dos solos y con posibilidades de no tener a nadie que nos pudiese ver juntos y juzgar/cotillear/hablar lo que sea. 

Hay que añadir ya que es una parte importante, que una vez empezamos a vernos, comenzó un fuerte tráfico de comunicación y mis sentimientos a su vez comenzaron a aflorar. Además de guapo era muy simpático y con gustos afines a los míos.

Pero, volviendo al día en que nos vimos tranquilamente, yo no las tenía todas conmigo. Creía que me veía como a una amiga y que estaba todo perdido. Y, de repente, él decidió hablar y decirme todo lo que sentía que venía a ser lo mismo que tenía yo en mi mente. Fue como quitarme un peso de encima, así como también una gigante satisfacción. Y es que seguro que muchos de vosotros sabéis lo bonito que es que los sentimientos sean correspondidos.

Ahora, aunque están nuestras vacaciones por medio, hemos decidido darle una oportunidad a lo nuestro y nos podemos llamar pareja. Por ahora, pero eso ocurre en todos los comienzos, estamos genial, nos complementamos, nos reímos juntos y queremos pasar tiempo el uno con el otro. 

Hablaba en otras entradas que hay que dejar de lado los miedos y las inseguridades. Lo he hecho y ahora soy realmente feliz, no sé si va a ser el amor de mi vida, si vamos a pasar el resto de nuestros días juntos, pero tengo muy clara una cosa: no voy a dejar escapar aquello que me hace sentir bien, especial y que por parte de los dos es correspondido.

Mood: Completa

Suena: The Veronicas - This love

Tomar la iniciativa

Pensaba actualizar el blog con una entrada agria, protestando y quejándome de una serie de hechos que me han molestado últimamente, pero he decidido actualizar centrándome en el momento en el que una mujer decide tomar la iniciativa. Os preguntaréis queridos lectores, el motivo de este arrebato de decisión que he tenido, pero en las próximas líneas os desvelaré el misterio.

¿Cómo os quedaríais hombres del mundo y lectoras femeninas si de repente alguien os entrega un post it con un número de teléfono? ¿Cómo reaccionaríais? ¿Qué haríais? Yo, sinceramente no lo sé, ya que he sido yo la que he tomado la iniciativa, ¿por qué? Porque me apetecía, y tenía bastante claro que si no lo hacía yo veía complicado que ocurriese al revés, más que nada por las circunstancias, que aquí no voy a desvelar, bastante hago contándoos el secreto de la última de mis aventuritas.

Vamos a introducirnos en la cuestión de manera más profunda, ¿por qué las mujeres no tomamos la iniciativa? ¿Cuál es la razón? Lo más probable es que sea miedo al rechazo, orgullo personal o esa sensación que tenemos de que es el hombre quien tiene que tomar las riendas. Bien es cierto, no lo voy a negar, que yo pienso así también, pero de vez en cuando me dan arrebatos y cometo alguna locura. Ahora veré las consecuencias, que me temo (pesimismo mío) no van a ser las que me gustarían, por mucho que la gente me diga que va a salir bien y que me voy a llevar una sorpresa...

 

¿Pero qué hacer? ¿Quedarme sentada y ver la vida pasar? Dicen que para ganar hay que arriesgar, así que, ¿por qué no hacerlo?

 

 

Mood: Arriesgada

Suena: Lana del Rey - Video Games

500 days of summer

Acabo de ver 500 days of summer, en castellano 500 días con ella, y sinceramente, me ha gustado. ¿Por qué? Porque es una verdad como un templo. Todo el mundo, hombres y mujeres nos creamos ideas en nuestra mente respecto a los sentimientos y muchas veces nos cuesta aceptar la realidad.

Existe un porcentaje muy bajo, yo diría que un 1% de posibilidades, de que la persona en la que nos hemos fijado y creado una especie de idea sentimental hacia ella, albergue esos mismos sentimientos por nosotros, ¿y eso por qué? Porque nadie ha dicho que el amor fuese fácil, porque no tiene por qué sentir lo mismo que nosotros o porque no es el momento adecuado. Obviamente existen más factores que no tengo que mencionar en la entrada pero que si nos podemos a indagar en nuestras propias experiencias, los podremos mencionar sin mucha dificultad.

Y es que lo que ocurre en la película es la vida misma, cambiando los papeles, ya que estamos acostumbrados a que las mujeres sean las sentimentales y las que sufren, pero todo el mundo lo pasa mal. Y en ocasiones, se nos advierte de que las tornas no van a ser como nosotros queremos, nos negamos a aceptar la realidad y cuando nos quitamos la venda nos chocamos de bruces con la verdad, y ahí, es cuando sufrimos. Y qué decir cuando vemos que la persona que nos ha hecho daño puede rehacer su vida sin problema mientras nosotros seguimos recogiendo los pedazos de nuestro corazón. Cuesta asumirlo, pero quizás esa persona sí está hecha para la otra.

Sé que es duro tomar contacto con la realidad mientras el enamoramiento sigue estando presente, pero tarde o temprano tenemos que hacerlo. Yo sigo viviendo en mi estado de pánico de los últimos años, empezando historias que pueden ir bien y que acabo abandonando por terror a que me vuelvan a destrozar mi corazón, a que me vuelva a sentir más sola de lo que me sentí. Seguramente sea una idiota, y la gente crea que soy una pesada dándole vueltas siempre al mismo concepto, pero un solo instante de felicidad supone que afloren mis miedo más internos. Es mi culpa, pero ¿qué hacer? ¿Tirarme a una piscina en la que no veo el fondo? No puedo, y quizás no pueda porque aún no ha aparecido, o puede que sí, y no me haya dado cuenta o las señales no son las adecuadas.

Yo no quiero 500 días de verano, quiero un vida al lado de una persona, quiero alguien que adore la música, se ría mucho, le encante leer y pueda ser capaz de ver una película romántica, alguien que le encuentre sentido a mis estupideces y que los gatos le parezcan geniales, que tolere mi amor por la moda y que consiga que cada día de mi vida sea una aventura. Pero sobre todo quiero alguien que sienta lo mismo que yo, que cuando lo mire me sienta segura, que me respete y que me apoye, dando siempre su visión de las cosas. En definitiva, con sus virtudes y defectos quiero a alguien que me haga feliz. ¿Existirá?

Puede que lo haya encontrado ya...o no.

Mood: Esperanzada

Suena: The Temper Trap - Sweet Disposition

Cínica

Sí, hoy estoy cínica. Solo a quien consigue sacarme de mis casillas. A quien me pide explicaciones sin venir a cuento, a quien se preocupa por mí y no debería porque me pone nerviosa que lo haga.

Y por otro lado, gracias, gracias a ti por estar a mi lado. Por poder discutir contigo y que podamos mejorar. Ese es el quid de la amistad.

Mood: Cínica

Suena: Love of Lesbian - Universos Infinitos

Me cansas tanto...

Mi entrada de hoy, como siempre, va a ser una ego entrada. ¿Por qué? Porque es mi blog y hablo de lo que yo quiero, pero también, es una entrada de agradecimiento, un desahogo o quizás es que necesito ver plasmado en palabras lo que siento o lo que no siento, o como creo que son las cosas después de que me hayan abierto los ojos respecto a algo relacionado conmigo.

He tenido entradas en las que he pedido perdón por activa y pasiva, otras en las que me he quejado, algunas en las que intento ser positiva y luchar contra mis miedos, unas pocas en las que me quejo y echo a gente de mi vida y la mayoría, en las que sé que el problema de todo lo que me pasa soy yo y nadie más que yo.

Y sí, sigo pensando que la culpa es mía, pero recientemente alguien que la verdad se está portando muy bien conmigo, me descubrió una nueva arista de mi vida. Algo que puede que haya pensado alguna que otra vez, y que no atribuía a muchas de mis penas y males. Soy una persona demasiado inquieta, sobre todo mentalmente y necesito una constante motivación y a veces, por no decir, bastante a menudo, no la recibo.

Me encanta hablar con gente que cada día me aporta cosas nuevas, con gente que me propone planes diferentes, que hace que ver una película en casa sea diferente y divertido, que estimula mi mente al máximo y que consigue de mí cosas que antes no creía que iba a hacer.

Es por esta razón por la que no consigo que ningún intento de relación sentimental o de involucrarme con alguien cuaje, bueno, esta entre otras muchas razones que serán mi culpa, no soy perfecta ni con esta entrada pretendo insinuarlo. Pero sí es cierto que me aburro y me canso muchas veces con una facilidad espasmódica. ¿Debería frenar mis instintos? ¿Debería adaptarme a los demás? No lo sé, pero me auguro un futuro en la soltería bastante probable por mucho que quiera estar con alguien y sobre todo, quererlo y que me quiera. 

Porque sí, quiero querer a alguien de verdad, quiero sentir lo que es el amor.

Y asociado a toda esta parrafada descubro una de las razones por las que me encanta la moda. Es cambiante y a la vez cíclica, pero siempre te sorprende al poco tiempo con cambios. Cierto es que siempre estarán los grandes clásicos de fondo de armario. Pero, ¿qué haríamos sin las tendencias de cada temporada? Vestir uniformes, quizás.

Mood: Casera
Suena: Incubus - Adolescents

Dos de mis amores en una imagen. Brandon Boyd y un gato.

Huelga de corazón

Mucho tiempo sin actualizar el blog y muchas cosas que decir con poco tiempo. Hoy España está con una huelga general y yo me he declarado en huelga de corazón.

Os preguntaréis, ¿qué quieres decir con huelga de corazón? Yo, que siempre he sido una sentimental, una viva el amor, una no dejéis que la vida os haga daño, una podéis con todo y una que piensa que la vida es maravillosa y que tenemos que aprovecharla al máximo, he decidido declararme en huelga mi corazón. Y esto no quiere decir que haya dejado de pensar esas cosas ni que no sienta lo que os digo en mis entradas, simplemente, es que estoy cansada de muchas cosas y como veo que algunas no funcionan como deberían he decidido que lo mejor es darme un respiro.

He pensando muchas veces que soy de esas personas que piensan más con la cabeza que el corazón pero no es así, en mi vida laboral puede, pero lo que es en la sentimental y amorosa creo que es todo lo contrario, siempre me he dejado guiar por lo que creía que podía ser genial o por lo que pintaba bien. Está muy bien vivir el momento, pasárselo genial y tener ratos de completo subidón, pero después, si no has pensado bien las cosas, lo que pasa es que te das de bruces con la realidad y lo que pensabas que lo creías como amor total no era eso, si no que simplemente se trataba un calentón.

Es por esta razón por la que voy a aparcar el amor y mi corazón y me voy a dedicar a pensar en pasármelo bien y divertirme, y por qué no, ser egoísta. Creía que era de esas personas que primero piensan en ellas y luego en los demás, pero no es así, siempre tengo un pensamiento para los demás y a veces antepongo sus deseos a lo que realmente quiero y siento yo, y eso, no debería de ser así. Es más, no va a ser así de nuevo.

Quien me quiera a su lado, que lo demuestre. Las palabras me sobran, necesito hechos.

Por último, no quiero dejar esta entrada sin dedicar unas palabras a la maravillosa gente de twitter que lee mis entradas. Un beso muy fuerte a Roland, Caperucita, Andrés Fontenla, Noe y un largo etc que me saca la sonrisa. Sin vosotros no sería lo mismo, me animáis a actualizar.

Mood: Cerrada
Suena: Die Antwoord - Enter the ninja

Elegancia

Llevo varios días queriendo escribir sobre este tema, pero dos cosas me lo han impedido: la primera de ellas que he estado hasta arriba de trabajo y la segunda que necesitaba calmar un poco la rabia que tenía dentro.

Mi entrada de hoy está dedicada a la elegancia y al saber perder. Hace relativamente poco tiempo perdí una batalla que me dolió bastante, es más, fue como si me echasen alcohol sobre una herida abierta por como se desarrollaron las circunstancias.

Puede sonar a historia típica con el comienzo de “conoces a una persona, te gusta esa persona, congeniáis, habláis todos los días…” pero de repente eso comienza a ser un extraño tira y afloja del que solo una persona sale perjudicada (siempre es unilateral el daño). Cuando esa persona, que ya lleva un tiempo perjudicada y dolida, decide armarse de valor y expresar lo que siente recibe el típico “eres súper buena persona, guapísima, estupenda me caes genial, pero… (sí, siempre hay peros) estoy conociendo a otra persona”.

Señores, esto se puede considerar elegancia, por lo menos la otra persona es sincera, aunque principalmente no lo fue. Lo que ya no es elegancia es que tras mostrar informaciones y datos de que ha pasado tiempo con esa persona que está conociendo, que duelen y mucho, coja y lo siguiente que haga es tener la poca decencia de hablarme, porque como es lógico y seguro que lo habéis deducido la persona dolida soy YO.

Ahora, quien quiera puede pensar que soy una egoísta, que como me atrevo a hacer esto o me pedirá explicaciones sobre esta entrada. No las pienso dar, estos son los sentimientos que llevo más dentro de mí y necesitaba desahogarlos de alguna manera y creo que no existe mejor manera que mi blog, mi lugar para hablar sobre mis sentimientos y pensamientos.

Y con esto, no pretendo ni dar pena ni que nadie sienta compasión de mí. El dolor se cura y las lágrimas sanan las heridas. Soy muy consciente de lo que valgo y de que como todo el mundo tengo defectos y no pienso, por nada del mundo, hundirme por esta historia. Y es aquí donde quiero resaltar el término elegancia, porque hay formas y formas de superar las cosas, y la mía va a ser con elegancia porque ante todo soy una señora.

Para ir terminando, lo único que me queda por decir es no voy a borrar a nadie, ni pienso bloquear, ni nada, pero por respeto, que seguro que lees esto, mejor no me hables en una temporada. No por nada, me resulta molesto y si contesto ahora mismo es por educación. No te deseo ningún mal, es más ojala te vaya todo bien,  pero por ahora cuanto más lejos de mí mejor. Gracias de antemano.

Marta

Mood: Zen

Suena: Incubus - Isadore

(Auto)destrucción

Cerrar los ojos, dejar la mente en blanco, descansar, desconectar, saborear la vida, vivir despacio, reflexionar, cuidarme, intentar ser feliz...cosas que debería de haber hecho desde que ha comenzado el año pero que me han resultado imposibles. Me siento cansada y apática y todo se debe al ritmo que estoy llevando últimamente y todo lo que se me está acumulando a mayores. Estoy irritable y dolida, quizás veo poco reconocimiento en muchas cosas y pocos premios y veo que se valoran cosas en la sociedad que me resultan incompresibles, o puede que sea la "tecnología alemana" en la que me he ido convirtiendo con los años y las experiencias. Nunca he sido de buenos años pares en el calendario pero tampoco había ido una tras otra en mucho tiempo.

Y es que parece curioso que hoy, día de San Valentín, esté actualizando mi blog y que no le dedique ni una palabra al amor, pero, ¿qué tengo que decir? Que hay que ser positivo, que todo el mundo encuentra a su media naranja y que solo no se está tan mal, lo que digo siempre y que pese a todo y al dolor que he sufrido lo secundo y me parece verdad. Pero...hoy no va el tema de la entrada por estos derroteros. Hoy toca centrarse en la autodestrucción que es la peor de todas las destrucciones.

No conozco a nadie que sea feliz al 100%,  que vea todo maravilloso y que esté siempre sonriendo. En mayor o menor medida tenemos problemas y eso es lo que nos hace luchar y ser fuertes ante todas las advesidades. Es la vida y ya está, no podría ser de otra manera porque de ser diferente seríamos autómatas. 

Entonces, ¿a qué nos lleva entrar en bucles de autodestrucción? Quiero decir al autolamento, a la queja universal, al matrato de uno mismo, al flagelarse con cosas que duelen. Solo conduce a la autoindulgencia y al darse pena a uno mismo. Todos y cuando digo todos es TODOS estamos preparados para pelear con uñas y dientes por todo, así que basta de quejas que caigan en saco roto. Que cada uno luche por lo que quiera y más desee, pero jamás perdiendo la dignidad. Tu vida y tú mismo vales más que eso.

Disfrutad de amor los que lo tengáis hoy. 

Mood: Cansada

Suena: Florence + The Machine - Seven Devils

Sobreviviendo

Parece ser que comenzar 2012 no ha sido una de las mejores cosas que me hayan podido pasar. Me he pasado el mes entero vapuleada y dolorida, recibiendo palizas y puñetazos prácticamente a diario y deseando que finalizase este enero de pesadilla. Cuando no era por un lado era por el otro y en todos los aspectos de mi vida, que seguramente, eso sea lo peor. 

Ahora es cuando os debería de decir, venga, me estoy levantando del suelo y todo va a ir bien, voy a luchar y pelear como he hecho siempre y además, voy a ser positiva. Pues no, ahora mismo no me da la gana. No, no tengo ganas de levantarme y de perseguir un sueño. Si de verdad tiene que ser algo que sea, yo ya me he cansado de pensar, llorar y perseguir. 

O puede que haber finalizado la segunda generación de Skins aflore mas las cosas.

Mood: Oscura
Suena: Cat Power - The Greatest

2012

Se puede considerar el día 2 de enero como el primer día del año, el día 1 lo único que haces es sobrevivir, sobrevivir a tu resaca de copas y cigarros, al dolor de los tacones, a los moratones de los codazos de las aglomeraciones, al resfriado que te coges por ir vestido más fresco que un día normal, en definitiva, una noche más que tú y cualquiera convierte en especial porque empieza el año.

Pero seguramente el día 1 sea el menos importante del año, ese día nos encerramos en casa y no pensamos, no sentimos nada más que dolores y no nos toca sobrevivir a lo que nos espera... Risas, lloros, lamentos, euforias...un compendio, que unido será lo que el 31 de diciembre llamamos balance del año.

¿Por qué no vivir sin pensar que día del año es? ¿Por qué hacer un balance cada 31 de diciembre? ¿No sería mejor reflexionar cada día? Seguro que sí, pero nos da pereza y a veces con ello ocultamos los errores y lo que no está del todo bien en nosotros...

Mood: Reflexiva
Suena: Russian Red - Cigarettes